"A corazón abierto" es un reportaje que hice en Radio Nacional de España. En él transmito una intervención quirúrgica cardiaca. Ha sido finalista del Premio de divulgación médica Boehringer 2008.

Científicos de Estados Unidos han descubierto que la canción “Staying Alive” de los Bee Gees es útil para realizar los procesos de resucitación cardiopulmonar a las víctimas de un infarto. En estos casos, la respiración boca a boca se alterna con una maniobra en la que se colocan las manos en el centro del pecho con la izquierda encima de la derecha y se efectúan 100 presiones por minuto, manteniendo los brazos extendidos perpendicularmente al tronco del paciente. En el ensayo se le puso a un grupo de médicos la canción "Stayin' Alive" mientras simulaban, con muñecos, resucitar a sus pacientes. El ritmo de la canción de 103 impulsos por minuto les ayudó a mantener correctamente la maniobra. No estaría demás adecuarse al contexto sociocultural de cada país, introduciendo otras canciones de ritmo similar como “Torito Guapo” de El Fary, o “El Bimbó” de Georgie Dann. Queda por comprobar la reacción que tendrán los pacientes reales cuando escuchen en la ambulancia los acordes de la fiebre del sábado noche o imaginen las alucinógenas evoluciones de un toro calzado con botines por una dehesa extremeña.

PD: No se pierdan la versión que incluyo en el enlace de “Torito Guapo” . Demuestra científicamente con la ayuda de John Travolta que el ritmo de esta relevante canción española es idéntico al de “Stayin Alive”.

Los restos de porquería diversa que se acumulan en los dientes y en la lengua contienen hasta 700 tipos diferentes de bacterias, que rápidamente toman posesión de su boca exhalando tufaradas de olores nauseabundos que resultan letales para cualquier interlocutor que se atreva a dirigirle la palabra. Además de provocar homicidios involuntarios por peste bubónica entre sus oyentes, sean o no amigos del alma, las bacterias aguardarán impacientemente a que sus encías putrefactas sangren para entrar en el torrente circulatorio y hacer surf sobre las plaquetas, los cachitos de células sanguíneas destinadas a coagular las heridas, a poner taponcillos para que no se desangre cuando un atracador serbobosnio malencarado le pegue un navajazo, se haga una heridita practicando la depilación brasileña, o le astille una uña una becaria de la Escuela de Manicura Muñoncillos. Se acaba de probar que esos microbios que viajan desde los dientes a la sangre estimulan que se formen coágulos que cuando llegan al corazón bloquean parcial o totalmente los vasos, causándoles un infarto que le puede dejar más tieso que el jamon de York que venden en la noble cadena de tiendas Super Todo a Medio Euro, Quién Dijo Crisis. Es por ello que la Asociación de Conservación de Microorganismos en vías de Extinción (ACME), recomienda encarecidamente que dejen de usar el cepillo de dientes y la pasta fluorada, ya que de lo contrario estarán cooperando a la desaparición definitiva de especies tan apreciadas como el estreptococo gordonii y el estreptococo sanguinis, agentes infecciosos comunes a los que injustamente nadie quiere, respeta, ni aprecia.

El bollo relleno de chocolate embadurnado en crema de trufas rellenas de fuagrás puede tener sus días contados. El gobernador del estado de California Arnold Schwarzenegger, célebre por su desbordante musculación corporal, su endeble cerebro y por sus papeles cinematográficos en películas de arte y ensayo como Terminator y Conan el Bárbaro ha prohibido el uso de grasas trans en todos los restaurantes bares y chiringuitos playeros de su región. Estos lípidos, una porquería untuosa que atasca las arterias y provoca infartos, se consiguen tras un proceso químico denominado hidrogenación. Entre sus efectos destaca que mejoran la conservación y dan el característico sabor dulzón y la textura fofa a buena parte de las chucherías y dulces envasados. Sabiendo como se las gasta el ex mister universo, no sería extraño que los traficantes de bollycaos que traten de vender su mercancía prohibida en la puerta de los colegios acaben recibiendo un misil térmico teledirigido. Sayonara baby.

Ya se sabe que es horroroso fumar: te deja las arterias destrozadas y a pique de un repique. No obstante, los fumadores puede que no tengan que renunciar a todos sus placeres ya que un estudio sugiere que aquellos que además de engancharse a la nicotina son adictos a la cafeína o a la teína tienen menos riesgos de padecer un infarto cerebral. La clave está en el efecto antioxidante del café y del té, que actúan como protectores de los malolientes vasos sanguíneos de los aficionados al fumeque. Eso sí, beban café con moderación, ya que entre sus efectos está también el de subir la tensión y ésa es una mala circunstancia cuando las cañerías están sucias por el tabaco y el colesterol.

Ahora resulta que los beneficios cardiosaludables de la dieta Mediterránea no son tan exclusivos como se pensaba hasta ahora. Será porque los americanos nos tenían celillos con esto del aceite de oliva y el tomate raf; pero lo cierto es que se han propuesto demostrar que la clave para prevenir infartos y anginas de pecho está en aligerar de calorías el plato. De hecho, un estudio (vía Reuters) revela que un paciente que haya sufrido un colapso en las arterias de su corazón está igualmente protegido de recaídas con una dieta de fruta y hortalizas que con una que se fundamente en rebajar calorías. En todo caso, se pongan como se pongan, siempre seguirá siendo una majadería comparar nuestro sublime y rotundo gazpacho con la insípida y eructante cocacola ligth.